MEGATRISTESS- VAD GÖRA?

Jag känner att det finns två alternativ

1. Fixa tånaglarna.

(Bild lånad av Blondinbella)

2. Klä mig i en skön mjukisdress.

(bild lånad från någon random skön tjej som jag hittade när jag facebookstalkade folk)

Jag tror jag väljer nummer två. Det känns mer kreativt på något sätt.

Jag har jullov.

Roa er med detta tills jag slutar ha jullov.

ANNA TIPSAR

Något som kommer göra ditt jullov/juljobbande extraordinärt är Akinator. Han har lyckats lista ut Bosse Bildoktorn och Morran i Mumin men inte Järvsöfaks och Prussiluskan. Denna ande med turban och mustasch har förgyllt min tillvaro, nu är det dags för er att testa!

HJÄLP E-TYPE ATT BLI 2010 ÅRS JULVÄRD I SVT

TJUGOFJÄRDE
DECEMBER
EXTRA EXTRA!!! SVT SVARAR PÅ VÅR VÄDJAN!

"Hej Smaskigt fakta och E-type!
Vi får många förslag om julvärdskandidater i vår brevlåda, och vi tackar för att ni hjälpt oss att inse vilken bra kandidat E-Type skulle vara. E-Type är nu kontrakterad för SVT nästa år och vi skulle vilja tacka er för er medverkan i kampen om att få en icke-kristen julvärd. Det är helt i ordning med SVTs mångkultursatsning att ta in en lite fräschare religion i julaftonens TV-utbud, samtidigt som vi inte lär stöta oss med de många Sverigedemokrater vi har i landet med denna julvärd. Ni ska givetvis bli belönade och uppmärksammade i Sveriges Television (kolla på TV strax innan tre *blink blink*a).
Tusen tack, kära SVT-älskare!

En god jul önskar

Eva Hamilton"

EN HÄLSNING FRÅN CHRISTER

/ Christer

HJÄLP E-TYPE ATT BLI 2010 ÅRS JULVÄRD I SVT

TJUGOTREJDE

DECEMBER

Muta SVT med choklad.

Ta en taxi till OKQ8macken vid Kungens Kurva (Det sägs att dom har bra personal där). Köp upp deras lager med Aladdinaskar och buda till varenda en i hela SVT-huset.

En juligare gåva kan man knappt hitta. Så personlig, smakfull och traditionsrik. Detta borde få hela SVT på fall. Alla på kafferasten ba "Shit!! E-type är så jädra givmild. Ba budar en ask mä chokla så här spontant. Så jävla fint alltså. Han borde lätt få bli julvärd nästa år i SVT!!"

Som bonus kan du lägga i en liten lapp som säger att det är okej att ta från det undre lagret. Då kommer dom tycka du är rolig också.

Klart å betart!

HJÄLP E-TYPE ATT BLI 2010 ÅRS JULVÄRD I SVT

TJUGOANDRA

DECEMBER

Bränn bocken i Gävle!

En skandal är vad som behövs! Som sagt, all publicitet är bra publicitet. Bättre lycka nästa år dock...

DAGENS OUTFIT

Streetstyle: Copenhagen

Inspiration: Inverterad panda.

Folkloristiska vantar: Farmor Parkman.

Makeup: Pepperspray- the only way

ANNA HED TIPSAR

Åh, det här är så kul! Vid 3:40 ungefär börjas det.

HJÄLP E-TYPE ATT BLI 2010 ÅRS JULVÄRD I SVT

TJUGOFÖRSTA

DECEMBER

Använd våld.

Vissa hävdar att non-violencemetoden är den rätta vägen att gå till julfåtöljen och att Gandhi skulle varit julvärd för länge sen om han bara inte hade kuggat på SFI-undervisningen. Men vi på Smaskigt Fakta börjar tvivla på detta. När desperationen snart börjar knacka på dörren finns det bara tre saker som kan få dig att lyckas: Våld, vilja och vaselin.

I detta fall skulle vi vilja rekommendera kidnappning. Populärt, slagkraftigt och mediatilldragande.

Du bör välja en kändis att kidnappa, och vi skulle vilja ge några olika alternativ.

1. Eva Hamilton, SVT:s verkställande direktör.

En VD är alltid en VD. Stor genomslagskraft!

2. Jultomten.

Stor fördel med hans internationella popularitet.

3. Jesus.

Du lär anses som galen, alternativt religiös på ett mycket speciellt vis. Men som branschen säger- all publicitet är bra publicitet.

4. Carola.

Hur ska världen kunna klara sig utan Carolas julplatta "Jul i Betlehem"???? Carola bör också vara lätt att tillfångata, då hon säkert ställer upp på en eurodiscojulduett som i själva verket är en inbjudan till ett mörkt källarrum.

Välj efter tycke och smak. Osäker på tillvägagångssätt? Mingla med Jens Lapidus på nästa biopremiär, så kan han säkert ge dig råd.

Om du inte sköter dina kort snyggt kan det sluta såhär!